Comecei a arrumar minha roupa, e foi corre pra lá, corre pra cá as 8 da manhã. Sobre escada, desce escada, cai cadeira, cai copo, caio da escada arrebentoabocaedourisada.
Eu sou um caos de manhã. Fato.
Tudo pronto pra sair, e lembro “cadê minhas luvas?”
Nova correria, sobe escada, desce escada, dou de cara com a porta (o corredor é escuro ok?) e entro no meu quarto.
CADÊ A LUVA MANO?
Sumiu, sumiu, sumiu. Fiquei desesperado. “Caraca vei, 80 pila e eu já perdi ?” Pensei. Aí lembrei que arrumei meu quarto, e que tinha visto elas na estante, corri e peguei.
Eu esperto de tudo, quis provar antes, sabe? Orgulho de comprador, coloquei e andei em direção a saída e daí uma agulhadinha no meu dedo. Achei que fosse normal da luva, e continuei normal andando todo fodão com aquelas paradas brancas e azuis na mão.
Outra agulhada, e eu tirei pra ver.
MANO, ARANHA VEI! ENORME! GIGANTE! DO TAMANHO DA MINHA MÃO! COLORIDA! RINDO DA MINHA CARA!
Entrei em choque, nem matar ela eu matei.
Como ótimo adepto de aracnofobia que sou, subi rápido no quarto do meu pai fazendo cena do tipo “Pai! Pai! Aranha pai! Aranha!”.
Me senti com 9 anos de idade naquele momento.
Sério.
Fui pro P.A em menos de 5 minutos, tomei soro, contei o que aconteceu, e depois de eu dar a descrição da super tarântula que tinha pegado meu dedo começaram a contar as possibilidades do que poderia ser e quais tratamentos eles poderiam começar rápido.
Notei que meu pai tinha sumido.
10 minutos depois meu pai chegou com ela em um copo fechado.
Mostrou pro médico, que se manteve em silêncio alguns segundos, e soltou:
“HAHAHAHAHA! Como você é burro, isso é uma aranha de banheiro.”
Todos riram.
Eu também ri um pouquinho, querendo matar ele.
No final, mal entendido resolvido, cheguei em casa tranqüilo, com paz no coração.
Peguei minha mochila, pra ir pro treino, e já ia sair numa boa.
Olhei pro relógio.
Já era 12:17.
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